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    几篇经典考研励志文章,让我们共勉 (3000字)

    来源:名句大全 时间:2016-01-04

    痛过之后是涅槃

    编辑手记:记得去年,也是这个时候,也是这样的春天,kaoyan.com登了一篇题为《痛过之后是涅槃》的文章,在考研战友中引起了广泛的反响。作为一个考研过来人,我十分了解每位考研战友的心情与艰辛,今天接到这篇同题文章,再一次为凝聚考研人心血的文字感动,特此编发,与走过这条路,正在走这条路的朋友们共勉。

    题记:这是去年我在网路上看到的一篇同类文章的题目,但我认为天底下一切的考研体会皆可以此为题, 因为它真实地反

    应了考研者在硝烟过后的心境。唯一不足的是,它无疑给考研带来了几分悲壮的色彩, 然而回首前尘,我们仅仅是

    跨过了人生中的又一道坎……

    痛过之后是涅槃……

    也不知道自己是什么时候下定考研的决心。也许来自于大一那堂高数课战胜了老师那道“不可一世”的难题后,老师投来的带着赞许的目光;也许来自三年级,参加完数学建模比赛,那种气吞万里如虎的气概;也许来自课堂上,研友们悄悄递来的一道道被自己迎刃而解的数学题;也许是受不了兄弟们的“臭骂”和“鄙夷”;还也许是受不了三年级那个暑假的无所事事……

    如果告诉你,我考研是因为热爱学习,是为了提高自己的档次,那我也许是在敷衍你,但事实如此。我曾经这样形容过自己——我是挣扎着不想被埋没的一群。年轻人,谁没有一番雄心壮志,谁没有广袤的理想?对于我们而言,平凡意味着平凡,意味着青春的消逝……如何可以挣扎出来呢?对于别无长技的我,选择考研、选择深造是义无返顾的,且若能成功,更给我平添了一份失去七年的虚荣心,平添了读书人的那股不可或缺的酸气。

    讲讲我自己吧,初三那年,天真烂漫的我天真烂漫地在中考战场上败走麦城,以7分之差没能考取自己原来读的那所录取分数线已低得可怜的重点中学——广州铁路第一中学。凭着父母的关系,花了万把元钱,我当了一名择校生,重新回到了铁中。到了高中,好容易从入学时的年级200多名冲到了15名,在高考战场上踌躇满志的我,再次“惨”遭滑铁卢。我没能如愿考取第一志愿的院校攻读自己最热爱的数学,最后拿着手里可怜巴巴的631分,战战兢兢地走进了广东工业大学。可以说老天还是对我不薄,因为我走进的毕竟是一所老牌院校中录取分数最高、最热门,也是最优秀的计算机系。只是在考场上经历了两次挫折的我,竟显得脆弱起来,对读书多少有点心灰意懒。大学头三年过去了,三年里我的学业成绩分别在班里排名21、17、7,大学物理上册还参加了补考。莫说别人,就连班里较能交心的朋友都会认为,假如我考上了,会给这所对考研并不感冒的院校及其后来者带来巨大的动力……

    这样的调侃也许还不够。大一下学期的某天,我和一名女生回母校看老师。当我们见到我的物理老师,并带着点郁郁不得志的味道对她诉说了我的情况时,老师看着我,毫不留情但却语重心长地说:“再好的大学也有它的差学生,再差的大学也有它的高材生,你现在这所学校也不错了,虽然没能读上自己喜欢的专业,但你不要轻言放弃,不要在读书期间花前月下、风花雪月……”我窘了,只觉得手中牵着的另一只小手透出了一丝湿气,慢慢地抽了开去……就这样,我和那位女生的关系定格在一般朋友,再一次见到她时已是在去年底的某考研冲刺讲座上,而现在她已顺利考取省内一所老牌重点院校的研究生。

    就是在这样的状况下,我走上一条“考研贫民”的道路,“贫”之所在,不言而喻。

    为了起到破釜沉舟的效果,2000年7月中旬,懒得冒烟的我终于搬到了华工(华南理工),住进了浩的宿舍。因为我不想再让自己懒下去,而耗子(浩)是最让我讨厌的一个死党——又一个考研先驱。他从不给我面子,哪怕是在中央领导人面前他也会指着我骂,从不让我有借口松任何一口气,所以他也是最忠于我的诤友。就这样,我成日价喊着:“考研难,难于上青天!”但却总会在每天早上8:00就躲进了华工一号楼,也就这样,我开始找到了考研的感觉。

    8月底,快开学了,耗子的宿舍不能再收留我,于是带着刚找到的感觉我回到了广工,也仿如回到了快乐的伊甸园中。这样的说法也许比较苛刻,但在这所院校中,大家对考研并不感冒,也没有那种热火朝天的“寄

    托”现象。在班上,只有零零星星的几个人发出了自己的考研宣言,另有几个也“偷偷摸摸”地准备着,好象怕被人知道了会嘲笑似的,绝大部分的人在讨论着哪款手机比较好,哪个新出的游戏如何如何。如果要我给后来者什么建议,作为一名“考研贫民”我要大声地喊:“考研就是考研,没什么好退缩的,更不用偷偷摸摸,如果旁人有什么指指点点、戏謔,那么我要恭喜你,因为你又多了一分压力,更多了一分动力!”但从“叫嚣”中回到现实,我不得不说考研热在这里降温。连仅有的一些研友间也缺乏交流、缺乏那种你追我赶的气氛,暑假那种争分夺秒,热辣辣的感觉荡然无存,有时甚至很怀疑研友们的忠诚度,而在复习期间甚至到了冲刺阶段仍有人陆陆续续地退出,不断地“证实”了我的看法。

    我是一名走读生,更是一名懒学生,懒得出油,和其他年轻人一样,我极度缺乏自控能力,如果没人给我一鞭子,我就爱懒洋洋地沉溺在家里的“温床”中。但在当时,我潜意识地保持了那种在华工培养出来的兢兢业业,对考研无比忠诚,每天仍能坚持复习10小时以上,只是环境的使然让我相当迷茫,找不到北。我开始怀疑自己的选择,有时甚至借酒浇愁、酩酊大醉,然后第二天一早又醉醺醺地爬起来背单词。终于到了10月份的那一天,女友忍不住对我说:“你就会读书和喝酒,我们分开算了……”是吗?那么好吧。考研,让爱情走开。也许她只是一时的冲动,而我则任性得近乎于幼稚地作出了同样的决定——分手。而这个决定,现在回忆起来,相当明智。既然没本事“考研,找mm,两手抓,两手都要硬”,这样的决定是迟早要做的,迟不如早。人们常说,学会了抉择就学会了人生;是的,我的决定让我今生无悔。就在这种内外交困的状态下,我继续果敢地把考研进行到底,继续果敢地作出了下一个决定——二进华工。10月16日,我和另一个沙煲兄弟“阿狗”搬进了华工西秀村旁的一间刚出租不久的一室一厅里。和“耗子”一样,“阿狗”也是华工的学生,又一位对考研执迷不悔的好同志,为了考研,放弃了欢声笑语的宿舍,和我住到了一起。有时,我也会打趣地说,华工的课室“藏乌纳狗”,不是躲着黑不溜秋的“耗子”,就是留着貌似温驯的“阿狗”。可就这样,我和“阿狗”、“耗子”躲进了华工图书馆,把“雄心壮志”完完全全地寄予到了继高考后的又一次“赌博”中……

    以下的故事比较感人。华工的图书馆是早上7:10开门,在这里要高度赞扬图书馆开门的大姐,因为她从不迟到,以至于当我们7:15去到图书馆,都已人满为患。然后我们就要打起游击,这里占了去吃早餐的同志的位置复习一下,又马上被赶到另一位恰巧去了上课但书包罢住了位置的仁兄座位上背背单词,还要求神拜佛求那位老兄千万别翘课,如果真的是个老哥,我们说不定还要死皮赖脸一番;而如果翘课的是个mm,她很可能会很温柔地轻声道:“看到这里的书包了吗?”,这时,感觉上我们糗大了!于是乎,我和阿狗决定翌日起6:30起床罢位,当天,我们不再相信自己的call机,迅速添置了两个闹钟。呵呵,结果决定早起罢位的第一天早上,我们不约而同地把刚响起来的闹钟按了下去,7:40,我领先爬了起来……当天晚上,通过“开会研究”,我们决定把我的闹钟放在了厅里。于是第二天6:30,我顺利地再度领先从床上爬了起来,对着“阿狗”床头就是一脚!都是他的馊注意!可就从那天开始,我们坚持每天6:30爬起来,7:00准时啃着面包把自己安插在图书馆前排着的长长的人龙中,7:10直捣图书馆三楼!除了早起,我们还养成了许多考研所必需的“良好习惯”。例如三天洗一次澡,换一次衣裤鞋袜,一个礼拜洗一次衣服;又例如,我们决定在进了图书馆以后,12:00才许出馆吃午饭;每天中午一定要看点报纸之类的东西,12:40准时午睡,13:40准时起床,14:00准时到达图书馆,18:00准时出馆吃晚饭(选这个时间是因为我每天都要看这个时候的体育新闻,要不然就闹得不让“耗子”和“阿狗”复习!),18:30准时回馆复习,22:00吹了离馆哨才准回宿舍,回到宿舍,要赶在22:45前吃完宵夜,然后趁着一点暖意复习到凌晨2:00,然后睡觉,然后6:30起床,然后7:00排队,然后7:10进馆,然后,再然后……

    只觉得当时过着的是苦行僧式的生活,时间已经精确到以小时计算,如果今天这一小时我念的是烛台器(朱泰祺)的“金刚经”,那么明天这个时候,我绝不会读(灯哥)陈文灯的“菩萨咒”,还有什么保哥(龚冬保)啦、索老太(索爱群)啦等等的宝典。每天最让我热心的事就是和“温驯”的“阿狗”打架,和“不解风情”的“耗子”干仗,然后大喊着:“读书都读到有自虐倾向啦!”,高唱着《笨小孩》,高唱着《红日》,老找着碴偷懒,然后往书店里跑,借口寻找“秘籍”、寻找“飞刀”……

    就这样我熬到了2001年1月13号。那天早上,我骑着自行车赶往考场,一边唱着《笨小孩》,一边不期然地流下了眼泪……

    1月15号,从考场走出来,阳光依旧灿烂、春风依旧明媚,22岁的我依然那么帅,只是不管最后是否考上,我均会感觉到自己浑身上下连每一根汗毛都已涅槃重生……

    尾记:带着忐忑和略显激动的心情,我写下了此文,也许言语中不自然地透着点浮躁和轻佻,文风也比较散漫,但我仍衷

    心地希望能有更多的战友投入到考研中来。当然,这绝不是一条坦途,如果不“磨掉”一层皮,你很可能闯不过来,

    但是只要步伐坚定,就算磨掉了一层皮,也值!

    最后谨借此诗鼓励来者并表达我此刻心情:高山种芙蓉/复经黄檗坞/果得一莲时/流连婴辛苦

    我的考研生涯

    时间总是过得那么快,它从不因为你是谁而停留或加快。岁月悠悠,大学四年就这样马上过去了。在这些日子里,一想到这些,心里总不太平静。虽然我常常对身边的人说,我自由了,我终于自由了,我大学的四年生活就这一学期是自由的,做自己喜欢做的事,时间任由我分配,我爱现在的生活。

    寒假我面试的机会并不多,而且有几家单位我并没有好好珍惜,当时我只是想:我的专业知识学得并不差,认真付出了四年,好歹也是班级第二名,到头来却不干了,心里总有些接受不了,所以当我在面试销售的时候,就没有好好对待,还自以为事地玩点个性,当然没有成功。

    然而,当我从门庭已冷落的无锡人才市场走出后,从将近2万人的苏州人才市场走出来时,当我三去上海后,当我从南京空手而归后,我才真正意味到我的地位,我不禁有点寒心。一直自以为还过得去的我竟然在社会上受到如此冷落,顿时有一股强烈的耻辱感袭遍我的身体。

    发完求职书后在家的我表面上看看书,看看电视,四处转转,一副悠然自得的样子。事实上,心里非常着急,单位没有回音,考研的分数更不可能知道。当然我也会在父母面前时时表现出我的焦急,然而他们却对我的焦急丝毫不感兴趣。

    爸只对我说:“你不要急着找工作,你离工作还早着呢,先念书。”

    我有点生气地(感觉他不了解我)并颇有理由地说:“要是考不上呢,再说反正现在闲着,两手准备有什么不好?”

    “怎么会考不上呢?西交大考不上,也可以上本校嘛!”爸比我自信多了。

    “本校也考不上呢?”我认为这种可能性很大。

    “那你的?校三好学生?就是假的,三好学生连本校都考不上?”老爸竟有这种理论。

    。。。。。。。。

    终于等到我的面试机会了,是最后一次,无论如何我都得好好珍惜了。当然很成功,连我自己都对我的口语赞赏不已。我面试的是外销,说好听点是国际贸易,不好听点就是做销售,主要是跑国外的市场。我很喜欢,认为对人的锻炼很大,有前途。本来说一星期后给我结果的,没等两天,单位就要我签约了。 我当然不会签,至少在心底对考研还是报了希望的。

    有人说等待考试的分数的日子有如播放一盘空白的磁带。我认为这是对自己非常自信的人才敢说的话,而我却偏偏没有继承到爸妈的自信基因,终日不敢抬头,甚至话也说得少,无论谁问我,我都说希望不大。虽然许多人都对我说你肯定能考上的,但我最多只是报以感谢的微笑。

    当然还有人问我,假如没有成功,将作何打算。说句心里话,我真的没有好好想过,是不敢想,真的不敢想。我很害怕重新复习的日子,一想到去年一年的生活,我就害怕。我也没有作好真正去上班的打算,我害怕工作后就与她再没有共同语言了。我在家曾用开玩笑的口气对妈说:“我考不上,就再没有活下去的勇气了。”

    妈顿时唬了脸:“以后这话你少说!”爸在旁边嚷着叫妈打我一下。

    我立刻嬉皮笑脸地说:“什么话呀,我忘了耶。”

    同学的真心问题还是要回答的,我一般会说:“管它呢,分数出来后,再作打算。”

    西交大的分数出来的比本校慢,当考本校的同学几乎个个兴高采烈时,我对自己也不禁有了点信心。终于知道了,361,算不上很高(我的盟友们中有一个竟考了422分的,把我们羡慕坏了,差点就要咣当一下倒在地上。),但我自己是没有料想到,我很高兴。

    然而,那是怎样的一年?

    那是忙碌的一年,是充实的一年,是孤独的一年,是痛苦的一年,是快乐的一年。

    2000年2月14日,她送我到南京火车站,没有拥抱,没有吻别,有的只是四眼相望,默默无语。最后她含泪而去,看着她远去的背影,我发了好一阵子呆。

    就在家乡春雨滋润,万物复苏的时候,兰州还酣睡在冬的怀抱之中。回校第二天,它就给我清新扑鼻的洗尘,那迷人的空气,小巧的雪花,还有脚下咯吱咯吱的优美节奏。那场雪是兰州四年最大的一场。

    学校四周的饮食店很少有营业的,我只能买一个以前从来没有吃过的清真饼,外加一杯开水。没想到清真饼还别有一番风味,淡淡的,略微甜甜的,越品越有味。。。。。。。

    图书馆还是有几个人的,大多是附中的中学生,来上自习的。空旷的自习室竟给我莫名的动力。后来,同学渐渐多起来,看见那“蓝宝书”的机会慢慢多起来,甚至后来“目所及处,皆?蓝宝书?也”。

    那几天,我找到了盟友,是隔壁宿舍的,他想报考上海大学的自动操纵系。我们一起出出进进,一起复习,一起探讨。。。。。。

    那一阶段,我们主要是复习数学和英语。英语用的是朱泰淇教授的复习指导书(蓝天的颜色,习惯称之为“蓝宝书”),那本书不仅让我重新系统地复习了语法,更增加了词汇量,提高了阅读能力,对我通过六级也起了不少作用。同时,它也使我们的复习朗朗上手,一步一个脚印,每天都感觉到有进步,心情很好。 当时,我野心勃勃,想考清华,所以在复习数学时,选的数学一,第一册高数在上学期和在家就复习结束了,所以我主要复习的是高数第二册。

    现在想来,目标不明确导致了许多无用功,浪费了许多宝贵时间。“五一”节的时候放假七天,我只在最后一天到兰州郊区花了一上午爬山,没有人陪,但我很快乐。其余的时间我都用来复习级数和英语了。谈不上全部是浪费的,但至少复习数学的时间是没有必要的。

    盟友也越来越多了,天气也越来越热了,各种辅导班的广告也铺天盖地地来了,我报了任汝芬的政治暑期班、冲刺班(后来退了暑期班)和朱泰淇的英语冲刺班。之前,关于有没有必要报这些班,我询问了许多96级的同学,他们怕误导我,说起来都比较隐晦,我也没有明白。

    炎热的暑假终于来了,校园里除了我们这些“为研消得人憔悴”的书生外,还有2000级军训的同志们。每当黄昏,还有许多工大家属来乘凉,有摇着扇子的老人,有手挽手的恋人,有推着小童车的年轻夫妻,还有玩耍打闹的孩子,夹杂在军训时洪大的呼喊声和拉歌声中,偌大的图书馆广场变得甚是热闹。

    任汝芬的政治暑期班被我退掉了,但后来听上林代昭课的同学说可以混进去,我便借了他们的光。

    工大离兰大是很远,几乎要穿过半个兰州,每天我们都得起早,星月蒙蒙,静静的校园里只有我们急促的脚步声。一车人,有同学也有老师,但都是盟友,在那车上我们的身份是一样的,大家说说笑笑,很快竟也到了。

    听课的效果并不很好,成百上千的同学在一个报告厅里,光浑浊的空气就让人感到窒息,狂燥。但是我认为那样的复习是有好处的,他能让无从下手的我们找到复习的头绪,尤其是对理工科的同学来说,效果更明显,通过它能很快从久违了政治的感觉中恢复过来,然后自己复习就顺手多了。有许多盟友在考完后说,辅导班上了没有用,没有必要——当然他们是笑着说的。然而他们却忘了他们考场上的得意是建立在上了辅导班和自己努力的基础上的。他们说没有必要上时就象在吃过第五个饼饱了时而说没有必要吃前四个。 中午我们草草吃过后,就在兰大的树林里休息,密密的树林里很凉爽。看着那奔奔跳跳的小松鼠,还有那远处恋人们的Kissing scenery,大家都有自己的心事,更多的是我的努力会有回报吗?

    回校时正值下班高峰,车常停,每每停车时,车内总布满着浓浓的呛人尾气。几停几开,我就受不了了,

    盟友去了一次,就受不了第二次了。

    就这样,坚持了四天半,上完了马克思主义哲学和毛泽东理论。第五天,我就睡了一上午。

    那年的夏天也是四年中最热的,军训的同志们只能尽量避开晌午的酷热,选在早晨和树阴之下,或在黄昏到晚上9:00(兰州的夏天最晚到9:00才天黑)的那段时间。即使那样也只是一小部分,大多数同学还是要顶着烈日伸胳膊蹬腿喊口号的。好在天虽热,风却大。如果坐在图书馆靠窗的位置上时间长了,还可能感冒头疼什么的。

    那两、三个星期,在图书馆的我们一边学。一边听着窗外的军歌和“一,二,三,四”的口令,那众人的声音真是雄壮,然而奇怪的是,好象并不影响我们的学习。

    暑假的复习生活并不枯燥,虽然下午4:30后天气仍然很热,但我们竟还去运动,然后汗滋滋地回来冲个凉水澡,还若无其人地高唱:明天的幸福要靠今天来修,风花雪月要看透。到晚上自习时,学习的效率竟倍儿高。

    从那时起我有了我自己的座右铭:

    我的一生应该这样度过: My life should be spent as follows:

    在啼哭中出生; born in crying ;

    在奋斗中存在; existing by striving;

    在微笑中死去; dying with smiling -

    过上一两个星期,我们还常常出去购置点东西,顺便逛逛街。假期吃早饭是个问题,于是便到超市买了饼干和牛奶,每天早上小日子过得还挺滋润。

    最爽的一次是到天龙水宫去游泳,我和盟友们都是南方人,喜水也擅水。如鱼的水的感觉在那次也算是让我们体会得够深切了。

    42天的暑假过得飞快,转眼又开学了。

    六级过了,倒是让我欣慰不少,也平添了些信心。大四上学期的课程同样是很紧的,考试课不多,只有两门,考查课却有五门。如何来解决其间的矛盾呢?从来没有逃过课的我自然不会破例,方法很简单,转移阵地。从此第一排再也见不到我的身影,一个人躲在教室的角落,那一学期,我没有认真听过一节考察课,考试课听得也很少。

    我是个完美主义者,但那时也不得不承认鱼和熊掌不可兼得,有得必有失。其实这句话贯穿在每一个人的大学生活学习中,也贯穿在人的一生中。我的大学就是有得有失的生动写照。

    好在要过那些考察课,并没有费周折。从来没有听过课的我竟还可以第一个交卷。

    考试遇到不会答的题的时候,对老师说:“老师您告诉我这题的答案吧!您告诉我后,我就一辈子都不会忘记了,您不是说教的目的是让我们掌握吗?”

    那时我已把陈文灯的数学复习指导看了至少3遍,书后绝大部分的题都做过了,觉得那题的难度还不够,10月1号,出去放松的一天,我买了20套数学卷,开始模拟练习。

    10月8日,那学期的课全部上完,紧接着就是三周的实习,没有到四川去对我们还是有好处的,至少晚上还可以有时间学习,在工厂还可以背几个单词,看点政治。其实说是三周,真正在厂的时间只有四天半。 实习期间,10月21日、22日。我到比去兰州大学还要远的省卫生学校去听朱泰淇教授的冲刺班。朱教授名不虚传,两天的辅导,虽然并没有涉及到多少实质性的东西,但听他的课,有一种倍受鼓舞的感觉,人整个为之一挣,信心也大增,对以后的复习思路有了清楚的脉络。

    实习完了后,学校出了个受欢迎的规定。将一号楼北楼第一层作为考研同学的专用教室,可以延长到晚上12:00才熄灯。从此,我们的复习算是真正进入状态了。盟友们也个个精神抖擞,全身心地投入了这场拉锯战。

    也就是在那时,人的心理变化最复杂微妙,是最难把好关的时候,也是考验一个人的毅力和信念的时候。有时因为做了一套题,还不错,于是心情就很爽。而有时一道小小的填空题或选择题就可以让你苦闷一天甚至几天。对于数学,我还是有信心的,当时我的想法也很简单:要是都做对的话就没有意思了,有错有不会的那就是提高的机会。凭着这个观点,我的数学还是撑下来了。

    政治就不同了,对于后期的心理调节,可以说我走了个误区。我还是着手较早的,我先前上的是林代昭的课,用的是那本《复习宝典》,我的想法也很简单,先看林代昭的,看完后再看任汝芬的,或者两者结合着复习。应该说《复习宝典》有它的特色,书很厚,比较详细、易懂。但把那本书看后,就已经是10月21日了,之后,我才真正开始看任汝芬的那本,任教授的书也有他的特色,书很薄,比较精练、不太易懂,但只要掌握了他的要领,做题就很顺手。薄归薄,第一遍还是花了我好长时间的,再加上第二遍,以及做完习题集,时间已非常紧张,人也开始焦急起来,心里也有点稳不住,尤其是那习题集上的题,反正是做一次,被打击一次。我对同学说:做那题,有一种被任汝芬耍的感觉。不是说他的题不好,但确实难度大了些,尤其是政治经济学,后来连他们自己也说:考政治经济专业学生的题也不过如此。

    现在想来,那些题做还是要做的,但没必要那么紧张,权且当作参考就行了。两者结合复习的方法对我的心理调节也没有好处,尤其是别人已经看了三、四遍,而自己才看了一、两遍,心里着急是不言而喻的。但话回过来说,实质上对复习有没有效果呢?回答当然是肯定的。至少取长补短了。

    英语复习得不能算很好,有相当的时间是处于停滞不前的状态的,朱泰淇的复习指导书不知翻过了多少遍,觉得已无新意,进步也不大。石春桢的《阅读理解220篇》难度颇大,阅读量也大,五篇做完,一般都是28分左右,高一点也就32、34分,少的时候只有22、24分,有两次只做了18分,打击很大。总共做了105篇,是严格限定在1小时之内的,后来就再没有做。现在想来,他对练习快速阅读还是很有好处的, 考英语的时候,我破天荒地竟有10分钟多余时间。

    作文也练得比较晚,但写了不少。我把它们集中在自己的笔记本上,常常翻翻,对里面自我感觉很得意的句子反复咛诵。除了从复习书上选一些题目外,我写的大多是自己的题材,属于日记型的,有记事也有感想,感觉写起那些来比较顺手,有话说,也好发挥。另外就是尽量多背记优秀的范文,掌握其中的写作结构,固定用法等等。

    有人甚至说,对于作文,考前背上20篇,足矣。这话有一定的道理,但不能少了自己的练习,只有亲手动笔,才能感觉到写作的奥妙,尤其是在写出自我感觉不错的句子(可能里面尚有许多错误)后的那种快感,会无形中增加了自己写作的冲动,大凡有了写作的冲动后,写出来的文章不会太差。

    我翻了朱泰淇2002年的复习指导书,发现我的作文和他的竟出奇地相似,他写了近300个字(要求是200),而我超过了300个字。我估量我的作文分数不会低。

    由于我考的外校,所以专业早就着手了,加上在西交大有一个96级的哥们,他给我帮了不少忙,历届的专业课试卷都帮我搞到了,更有一位盟友亲自到西交大上专业课的辅导班。事实证明,此举真是太明智了,大凡考的题都没有超过讲的内容。他的专业课得了94和87,而我也得了88和76(我很满足了),而且考两门专业课的时间加在一起总共才两个半小时。考76分的那门课也是因为自己太大意了,没有来得及把盟友的笔记借来看一下。

    学期结束前,学校还有个恼人的任务——两周的课程设计。对于分秒必争的我们,两周是一个什么概念。有许多盟友抱怨学校,我当然不例外,跑了院里,又跑学校,想申请缓设计,但都是空手而归。

    好在我还是有自己的政策的,别人两周的时间,我都浓缩在两个通宵和一天中了,连盟友都说我了,就你特殊!我苦笑,谁叫我对自己没有信心的呢,没有复习的充实感,心理就不塌实。管他呢,反正我已孤注一掷,豁出去了。

    。。。。。。。。。。。

    终于来了,2001年1月12日——14日。美丽而令人激动的三天。事实上,到那时,每个人的成功与失败都已注定,考试最终只是个仪式问题。

    兰州大学的招待所还算实惠,而且服务员很热情。大宿舍,六个床位住了七个人,盟友们个个心态都不错,第二天能看电视看到晚上12:00,有一个盟友考专业课时,做了一小时,就跑出来了,为的就是看电视。他半开玩笑说,不能考得太高,四百多,会给人骂的。。。。。。。。

    那年的火车票特别难买,我不信,从15日晚上8:00一直等到16日早上9:00,却没有等到一张票,熬了一夜的我非常憔悴,加上刚考完,命运如何难以推测,又想到在兰州已呆了一年了,我要回家了,我有许多人要见,我不愿留在这里,想着想着,不禁又伤感起来,于是又独自闲逛到黄河边。

    冬天的滨河公园冷冷的,一派凄凉。只是黄河水由黄又变清了,目空一切地咆哮着,奔腾不息地向东而去。成千上万年,她就这样流着,不管世界发生了什么,她都那么执著,目的就是为了完成她,作为世界一分子的循环。。。。。。。

    回校后,我上网了,第一次用了freeman这个名字。

    晚上,我就花了30元钱,让一个在火车站上混的哥们领我上了东归的火车。

    我的考研宣言

    我不知道我有没有这个资格,发这个宣言。这么多年来,我一直是失败的人。我的父母都是名牌大学生,高级工程师,他们一生正直,把全部的希望都寄予在我身上。可我一直没让他们欣慰过。我好玩,管不住自己,惰性大。爱好众多,打篮球,踢足球,弹吉它,玩游戏,泡吧,蹦迪样样都玩,就是不爱学习。我的学习一直都是处于父母逼迫下的,要不就是考试前搞突击。这么多年来,我一直都是这么玩过来的。我今年25岁了,大专毕业后现在一小机关里工作。这里更是混子的天堂,大部分人都是整天无所事事。不是看报纸就是张家长李家短,个个都是打升级的高手。一个月拿个几百块钱,好不轻松。我在这里更是如鱼得水,牌技直线上升。

    我上班可以随便上网,看碟,打游戏。我没事经常从网上下载一些爱情小说看,来丰富业余生活。我原来一直感到考研离我很遥远,那简直是天上的事。有一次无意链到的KAOYAN。COM上来,发现这是一个很与众不同的网站,这里的帖子简直太精彩了,我迷了进去,一篇篇的看下去。我被深深触动了,那一篇篇透着血和泪的帖子,一个个感人的的故事,一位位孜孜不倦,勤奋上进的学子,这些都给我带来了强烈的震撼,使我的心灵受到了强烈的冲击。我开始从麻木到震惊、到羞愧、到羡慕、到激动。我经常在静静的夜里慢慢的回想,回想这么多年我是怎么过来的。我真的很后悔,其实,我也是想学好的,可一遇到诱惑就又跑了。 我最宝贵的青春时光就这么被我玩掉了,一点收获都没有,留下的是空虚和悔恨。我最对不起的是父母。父母的同龄人他们的孩子都很有出息。他们在一起经常谈论自己的孩子,父母对我讲,每到这个时候他们就无地自荣。他们在外面都是要强的人,可却因为我却让他们抬不起头来,望着他们头上的白发,我实在是太内疚了。

    知识改变人的命运,我到现在才真正领会真句话。人在小的时候还没什么区别,可一到大,特别是上大学的和没上的马上就区别出来了。那些学习刻苦的,大部分都上了大学,毕业后留在了大城市,进了外企、科研院所,有的出国。那些玩友呢,有的开出租,有的干工人,有的待业在家。没事就打麻将、喝酒。知识真是能改变人的命运,我现在就介于这两着之间,我不要成为第二种。

    感谢KAOYAN。COM给我的触动,你唤醒了我尘封多年的那根颓废了的神经,你让我觉醒,给我指明了前进的方向,并给了我勇气。是的,我要考研,考研可以改变我的一生。这段时间我一直在抓紧时间学习。我要彻底告辞吃喝玩乐,告辞电视、游戏、告辞过去。心中从此有了一个信念,有了追求,有了希望。我的工作很轻松,有大把的时间,我家境尚可经济不成问题。这么好的条件我怎么能不好好努力呢?我现在在考专升本,利用两年时间把基础课赶上,我的高数一直都不错,就是英语不行。我不苯,我知道我能行。在本科毕业后再向考研进军。用三到四年时间换一辈子的幸福,值得!

    前几天在网站上看到一位研友的帖子,名叫“待到山花灿漫时”。写的是该研友在克服失恋和工作的压力,刻苦复习,每天早上6点起床,晚上1点才睡,以顽强的毅力考取了390分的高分。在这个充满希望的春天,他等到了他最想要的。待到山花灿漫时,他在丛中笑。这句话代表着他此时的心境,他笑到了最后,此时的他是何等的畅快啊!

    在这里我也要鞭策自己:只要你能耐住寂寞,不懈的努力,勤奋再勤奋,你也会有这一天的。那时,我也将等到我的“山花灿漫”的时候。我也一定会笑的,我的爸爸妈妈可能会笑着笑着哭起来。为了这一天,拼了!

    待到山花烂漫时

    春天来了。

    江南的天气日渐暖和起来。山间的花儿也渐次绽放,用它们美丽的笑颜装扮这个世界。午后的阳光懒洋洋地照在草坪上。那春意融融的绿色,仿佛预示着新一季生命的诞生。

    我坐在电脑前,打开校网主页,把一连串数字输进去,不一会儿,屏幕显示:您的总成绩为:390分。

    那一刻,我哭了。男子汉是不需要安慰的。此时,我任由自己的情感在自由的心灵大地上驰骋。是的,我付出,所以,我得到。

    1.情 惘

    回想起大四,往事历历在目。

    为了能和女朋友在上海会合,我放弃了保送国家重点实验室攻读研究生的机会,准备报考复旦大学的硕士研究生。大四这一年,过得是极其痛苦的。学业的压力,情感上的危机,无时无刻不在困扰着我。最终的结果是:考研不顺,女友离我而去,找工作心灰意冷。大四下学期,是我生命中的寒冬。我把所有的压力和痛苦都深深的埋在心底,疯了似的整天泡在实验室里,通宵达旦地做实验,写实验报告。毕业答辩结束,我被浙江省教育厅评为省部级优秀毕业生,浙江大学优秀毕业生。临走前,我对女朋友说:"你走了,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都去接你。"那是我在大学里第一次哭,撕心裂肺地哭。第二天,我病倒了。

    经过暑假一段时间的调整,我把自己的人事关系安排好之后,从九月份开始,全身心的投入到再一次的拼搏中了。每天早上六点半起床,中午午睡一个小时,晚上一点按时入睡。每天如此,雷打不动。其间,少不了好友的鼓舞和支持,让我以不凡的毅力完成了所有的复习计划。到考前,虽然精疲力竭,但是感觉非常充实,紧张而又不慌乱地度过了考试的三天。

    房子塌了,可以重建;事业不顺,可以重新来过;唯有感情,一 旦失去,就无法挽回。我想说的是:朋友,请用自己的真心,爱你身边的人吧!

    2.奇异的方法论

    政治是许多考生都倍感头疼的科目。尤其是理科的学生,总以为学政治,"背"就一个字。其实,经过一番复习之后,我感觉到,政治是一门逻辑性极强的学科。从这个角度来讲,它比任何一门考试科目都要来得简单。哲学里讲:方法论是人们认识世界和改造世界的方法的汇总和提升。我通过政治课的复习,不断摸索出五门课的特点,制定出了不同的复习策略。这就是政治课带给我们的启迪。怀着这种心情,每一天的复习都像是在造高楼大厦,有详细的施工方案,施工图纸,每一个步骤都是如此的清楚。这样一来,复习起来就会轻松多了,也幸免了许多人"胡子眉毛一把抓"的不良习惯。

    3.A,B,C的学问

    英语,我考了66分,虽然不算高,也算是对自己辛勤劳动的一个答复。从我自身的体会来说,无论四级,六级,还是考研英语,只要你花了一定的功夫,在短时间内迅速提高考试成绩,并非天方夜谭。有同学会问:我以前的基础并不扎实,那该怎么办?我的答案是:我亦无他,惟手熟耳!你必须制定一个详细的计划,保证每一天都能接触到英语。如果你以前的英语底子比较扎实,那我建议你不必花太多的时间,只须每天做几篇阅读。通过阅读,你在Writing,Translating等方面都会有所提高。而这给你带来的好处,将会一直延续到上研之后。

    4.数学数学我爱你,就像耗子爱大米

    数学二我考了90分,虽然比较高了,但是自己感觉还不太中意。一道简单的积分证明题,被我想

    复杂了。结果用第二积分中值定理进行推导,反而做错了。这道9分的题目,我至今印象深刻,惋惜不已。 用上面这个顺口溜作为这一小节的题目,是因为我对数学的感情确实很深。高一时,就自学了微积分。大一的微积分上下都是95分。所以复习起来劲头特别大。另外,我还遇到了几位很好的老师,像中财的陈文灯老师,浙大的苏德矿老师。上他们的辅导课,我觉得是一种思维上的享受。或许,这种心态让我在复习阶段毫无压力,反而发挥得更好吧!

    我对各位战友的建议是:选一本经典教材,把所有的题目想一遍,做一遍,归纳思路,总结常见的方法。其实,解数学题无非就是那么几种方法,你花四个月时间翻来覆去地做,不熟才怪呢!

    尾 声

    岁月悠悠,漫漫人生。我们每一人都承载着亲人,爱人的无限期盼。在做一件事之前,先想好,要不要做。一旦下定决心,就要安心把这件事做好,做的完美。患得患失是成功的大忌。只要付出了,你必将有所收获。待到来年,山花烂漫时,必将是你硕果累累的季节。

    送大家一段话,作为文章的结束吧:

    天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

    考研无悔

    如果你想享受峰顶的喜悦,那你就考研吧,因为那里有天堂的感受

    如果你想承受大山的压力,那你就考研吧,因为那里有泰山的重量,

    如果你想感受失败的伤痛,那你就考研吧,因为考到深处方知痛。。。。

    考研无悔

    2000年,就在举国上下欢庆新世纪的时候,一场突如其来的大病,令我从刚刚起步的工作中跌了出来,痛心,无望,寂寞。。。。望着雪白的天花板,我的路在何方?我一遍又一遍的问这自己。5月份,就在我病刚好的那些日子,我做出了一个坚决的决定:考研!不是为了虚名,不是为了怕失去工作,只是打算补回失去的时间,寻找回失去的大好时光。

    经过与公司老板旷日已久的周旋,放弃了升职机会,放弃了一份还算可以的工作。我回到了阔别一年多的母校,回到了久违的课室,坐到了师弟师妹的中间。开始的一段时间伴随着与公司之间的纠纷,朋友的人情世故很快的过去。(时间证明考研需要真正的四大皆空)当我真真的坐在书桌旁的已是金秋十月。每天不停的背诵“transport&transaction,transfer。。。”的区别;念叨着“肯定,否定,否定之否定。。。”;分析着是一次性投资好呢还是分期付款好;演算着二次积分与麦克劳林。

    日子就这样的一天天过去,也许是在改革形势的激励下,在中国的经济没有赶超美国的今天,我们的教育就已经准备三年超英,四年超美了,研究生大量扩招已是大势所趋。图书馆里的人越来越多,直到有一天我发现7点半到图书馆已无位子可坐。为了有一天的根据地,我决定早上6点半就来占位。就这样,在之后的两个月的时间里,我执行着6点起床,晚上两点睡觉的作息时间表,为此也付出每天早上必须睡一个钟头,中午睡一个钟头的代价。(实践证明这样做是大错特错的。只有早睡早起,才是打持久战的必要保证。)12月份是我最繁忙的一个月,每周四天晚上是专业课的辅导课,周末还要上冲刺班。整天晕头转向,像一匹不知疲乏的马跑来跑去。(上辅导课是必要的,但过多的上冲刺班会影响复习进度,考试成绩。望后继者引以为戒。)直到有一天,就在人们再次迎接新千年的前夕,我终于支持不下,我倒了,再次的倒了。怎么办?离大考只有半个月的时间了,我选择了先休息一段时间,稍加恢复,走进战场。

    2001年1月13日,天刚下过雨,阴沉沉的,有点冷。拖着疲乏的身躯,我走进了考场。第一天的考试紧张而又平淡,我此时能做到的只是祈祷,天有不测风云,第二天的形式急转而下,望着数学试卷我彻底的无望了,下午的考试也深受影响。在朋友的鼓舞下,我坚持考完了最后一科。步出考场大门,有一种说不出的感觉,怪怪的。。。

    有了上面的各式各样的原因,结果可想而知。我名在孙山之后。朋友问我后悔吗?我说:“我希望这是永久的回忆,我会选择一条自己的成功路去走。考研只是其中的一条,虽然没走通,但我努力了,不会后悔。”